В детстве и юности мне периодически снился страшный сон. На меня опускается потолок. Каменный такой. Тяжелый. Он едет медленно, но методично, и грозит раздавить уже через несколько минут.
Обычно в этот момент я в ужасе просыпалась. И потом целый день ходила под впечатлением от увиденного и прочувствованного ночью. Понять или разгадать этот сон мне не удавалось. В сонниках подобного образа я не находила, а к гадалкам или ясновидящим в принципе не ходила.
Когда я выросла и стала понимать о мире больше, чем в детстве, я сочла этот сон «приветом из прошлой жизни». Наверное, думала я, в каком-то из прошлых воплощений со мной что-то подобное происходило. Каменные стены, лежанка на полу. И тяжелый потолок, как крышка колодца, в который тебя замуровывают.
Так этот сон и оставался для меня загадкой.
А недавно мне попалась в интернете рекомендация-ссылка на книгу Сергея Бурова «Млн знаков под потолком». В коротком спойлере было написано: «Журналист просыпается в тесной запертой комнате с низким потолком. На столе печатная машинка, рядом записка с условием: дверь будет открыта, когда он напишет миллион знаков высококачественного текста. Любые контакты с внешним миром невозможны. Каждый час он должен писать минимум три тысячи знаков, иначе потолок всякий раз будет опускаться на пять сантиметров, пока не раздавит его».
Короче: пиши или умри – через сколько-то там часов или суток.
Сейчас вспомнила - и о своем детском сне, и об этой книге - в связи с одним своим страхом, который меня по жизни преследовал. Это был страх опоздать, не успеть, не сделать вовремя, не справиться с объемом…
Этот страх, как тот самый каменный потолок, отсчитывал дни, часы, минуты. Он заставлял тело сжиматься, парализовал мозг, провоцировал внутреннюю истерику, которая переходила во внешнюю агрессию. На себя, на собственную неспособность собраться, на жесткую необходимость, на других людей, которые, как мне казалось, стояли судьями рядом и смотрели: «Ну-ну, посмотрим, как ты справишься с этим?! Ты не сможешь, не сможешь, не сможешь».
Только каким-то чудом, когда, казалось, уже все потеряно, страх отпускал меня. «Уж как-нибудь сделай что-нибудь», - милостиво разрешал он мне. Выпущенный на свободу мозг начинал работать как сумасшедший. Он фонтанировал идеями, но периодически вопрошал: «Это же так интересно! Ну, почему у нас так мало времени, чтобы сделать это хорошо? Можно было бы углубиться, разобраться как следует, а сейчас – все второпях и впопыхах».
Я затыкала мозгу рот и судорожно доделывала, дописывала, додумывала. Но когда работу – в том или ином виде – сдавала, обещала себе: «Всё! В следующий раз буду все заранее делать. Буду разбираться, углубляться, но не в последний момент».
Как вы догадываетесь, в следующий раз всё повторялось. Потому что у этого моего страха дедлайна был дружок – перфекционизм. Они друг друга поддерживали и помогали. Один считал, что нельзя делать дело, пока подробно о нем не узнаешь, не поймешь, не освоишь. А второй – создавал атмосферу, фон и придавал драйв происходящему. Им было хорошо вместе, благостно.
Потом мне эта благость и дружба надоели. «Баста! – сказала я самой себе. – Если все равно все приходится делать быстро и без достаточного углубления в предмет, так лучше раньше, чем позже. Все равно, пока не начнешь, ничего нового не узнаешь. Да и опоздать – это тоже не смертельно». Страх и перфекционизм удивились. Но перед моей решительностью отступили. Не скажу, что ушли совсем, но гораздо реже теперь достают.
То, что я поняла: страх – нам не враг. В нем есть большой ресурс – мобилизация и креативность. А вот в перфекционизме ресурса нет. Это нечто эфемерное, как мечты о райской жизни».
Если «потолок над вами опускается» и грозит раздавить, обращайтесь к ресурсам страха. Он как чудовище из сказки – страшный снаружи, добрый внутри.
Или вы не согласны? 😊
